🌌一闪一闪亮星星
1892 days ago
我们的曾经
2008年10月，出国前去成都学习法语3个月，期间参加了空手道社团，遇见了他。
出国两个月后，我写了这篇文章：
今天我看了《剑蝶》，武侠版的梁祝，我看得好难过好难过，因为我总是想起你，没有办法不想起你。
我终于做了那个视频，那个一直都在我脑海里放映的视频，那个配了音乐《童话》、带着我们在一起的记忆的视频。
想起《剑蝶》里那个逍遥派的大师兄，就好像你；那个不会一点武功，还没见过世面的小女生，就如同我。
你是空手道社团的大弟子，我的学长，我的教练，我的大师兄。
我一直生活在学校和家两点之间，上天让我第一次离开家独自生活，就赏赐我认识了你。
还记得第一次见到你的时候，我心里很是害怕，因为我觉得你很是像我以前的同桌，那个很讨厌的男生，我担心我加入社团的选择，会给我带来不愉快的回忆。但其实，从我见到你的第一眼起，我就觉得，我会喜欢上你。
星期五的聚餐，不知道为什么，你从原来里面的位子，换出来坐到我旁边。我不断的拿出电话来，想暗示你找我要我的电话，但你却没有明白，而我又无论如何也沉不住气，要了你的电话。我说我没吃饱，你就用你的筷子夹了满满一盘菜，还剥鹌鹑蛋给我吃。看着你喝着我为你盛的银耳羹，我的心里有种说不出的甜，你一定没注意要，我盛的银耳羹里，有两颗枸杞，只有两颗，专门的两颗。而你把手搭在我后面的椅子背上时我的心跳，至今犹存。
当天晚上发给你的第一条短信，说你长得像我的同桌，我说我不明白，长得像性格是否会像，你说可能会吧，我说那就惨了，因为我同桌是一个小心眼，开不起玩笑，爱面子，报复心强的人，你很无言的告诉我你的性格，我说他给了我太多的痛苦回忆，你问我，要不要我帮你寻找快乐的回忆，然后，如今看来，你，做到了。
训练一天天过去，我们也一天天熟悉，你一定不知道，我才加入社团的那整整一个星期，几乎每天晚上都失眠了，我不断的想起你，心中不断的很激动，就算做梦，也重复的出现着你的身影。每次训练，我第一件事就是寻找你，而你不来时，我就会感到十分沮丧，最想见到的人，就是你。
是你，让我明白了，什么是男人，真正的男人，一个硬汉式的男人。
回忆一点点转到我们在一起的点点滴滴，就好像照片视频一样放映：
第一次打实战，竟然是和你！我的腿青紫了一大块，但心里却很开心。
我找你录音，那句日语的“晚安，我的主人”，还有“我喜欢你，立夏”。是不是我多心，当我第一次听到你说“我喜欢你，真的很喜欢你”时，感觉就好像是从你内心说出的一样，因为当时你低着头，忽然的来了这么一句。
我被朋友背叛了，在QQ上找你诉苦，你告诉我，有什么想说的，都可以告诉你，你全都乐意听。
我被你爱面子的行为伤害了，站在外面看天，看路，寻找成都游乐园废弃了的摩天轮，吹着很冷很冷的风，但我却还很幼稚的希望，你出来帮我披件衣服。
直到社长说要关门了，我回了宿舍，你都没有出来，我也没有想通。我想让自己停止这种喜欢你的愚蠢行为，于是，我又上了十二楼，希望能打开我的心结。我直接冲出道馆到露台的边边上站着，师姐先追出来，你才出来，你们两个都不愿回去，不知道是不是你们以为我要跳楼。你们在外面劝了我很久，但我执意不肯进去。当我觉得你们在我也无法继续解决这个问题的时候，我终于从边边上下来。师姐把我往道馆里拖，我不干，你就干脆直接把我扛了起来！我的天！我并没有太挣扎，因为我心里很高兴，我甚至还想，如果以后我们结婚了，司仪让你扛媳妇，那时又会是一种什么感觉。
进到道馆里，你用凳子堵着门，说我有什么不开心都可以告诉你，而我怎么可能说。
后来大家一起去喝奶茶，我好希望你也能一起来，我好想等你。
不知从什么时候开始，是训练后不久吧，你就每次训练都来了。而如果你受了伤，总要找我骗创可贴，哪怕一点点小伤，就好象忽然变娇气了一样。而我，也乐于为你疗伤，给你擦酒精，贴上创可贴。
那天训练前你让我去看台找你，我带着书去读。我说怕影响你，想要站到远处，你却说：“知道我为什么开这个（MP3）吗？就是希望能干扰我。”于是我留在了你身边。你送给我一个心形的夹针，我拿在手上摆弄了好几天，后来怕丢了才存在抽屉里。回去的路上，你和我讲起你爸妈的师生恋，我就开始憧憬我们。
我们一起去打网球，你用自行车带着我，穿过落满银杏叶的大道，我觉得我好像在演戏，或是在油画里穿行。
似乎有听到邵哥说，“被他喜欢上，你算是惨了~”而我真的很高兴！
我用手机上QQ，还期待着每次上线见到你的那句话“在吗？在就冒个泡~”而当我说我要离开的时候，你还会说：“等弄完了来找我~”我就很开心很开心，有时候我干完了我的事你已经走了，但我仍然感动。
记得有一次我说道馆好臭，你就带着全部男生去洗脚，说洗了脚再回来训练，我真的好感动。
你请我喝了好多杯奶茶，还有你发给我的那条短信：你几点放学？放了学来看台上找我~想请你吃东西~还有你送我的第一个苹果。
不知道你是否抬头看过，我住的那间宿舍，我扔糖给你的那扇窗户。
你抱我的样子，就好像我以前一直期待被别人抱的那样，就好像《剑蝶》上大师兄抱着言之那样。。。
我和我爸的关系不好，当时还在闹冷战，你和我讲了好多道理，其实这些道理我也有听别人讲过，但唯独你讲的，我认真的听了，用心的照做了。我说你好像我爸。。。
要考带了，我们练习实战，我把别的女生打的很惨，你却没有表现出太多的难过与担心，而当我被谁弄到了，在那哼哼唧唧的时候，你总会好像有意无意的来注意我，问我怎么啦，我说疼，你问被谁弄得，我指着师兄——他！你就会上揍他一顿，我有种被保护的感觉，暖极了。
你陪我去照相，帮我照银杏，你说你学过外景，的确~我在照片上感觉不错。你知道吗，我多么希望最后一张照片留给我们，在这满目金黄的银杏林。而我们走时你轻拍我放在地上的包时的样子，也一同存进了记忆里。
你让我等你，又带着我去打网球。你问我关于考试的事，我说我考不上300分就得去找工作，你说，如果你考上了300分，你是不是就可以出国了，我说要看签证，你就很沮丧的说，如果一切顺利，那你在这里的极限就是二月份了，是吗？我很难过的肯定了。
邵哥说，训练在考完带之后就会停，虽然你愿意单独陪我训练，我也觉得好难过。看着网球场满地的落叶，梧桐的枯叶，一踩就碎的落了满地的凄凉，虽然有阳光，但我心情冰冷。
我说我不想走，不想回去，你说那就不回去啊，我说不回去我没有前途，我没有特长，找不到工作，你说，没有特长就是最大的特长，我当时就无语了。
你好耐心的教我打网球，四个球，你发球，我接，没接到的我又发回去，就这样一次一次，我慢慢不再发球。。。听到你说的那句话，出去以后要好好打球，我的泪水再怎么也忍不住了。
回去的路上，你带着我，跟我讲你不愿搬家，在自己以前的家里哭得很伤心的事，我明白了你是一个十分恋旧的人。而我，也扑在你背上哭了。成都的风，好凉。
考带我好害怕啊，我好担心我受伤，好怕对方用前蹴踢到我的胃，我不断的缠着你问你怎么样防守，但有了你的那句话，我就不再害怕受伤：“如果你受伤了，我第一个背你上医院！”
那天晚上，你开玩笑似的向我表白，用中文和日语说了好几遍那两句话：我喜欢你，真的很喜欢你；我爱你！你甚至还跑到我们宿舍窗子下面对我喊这句话，但可惜，除了我，其他没有人听到。
终于到了考带，我打得并不好，打完下来我就很伤心，你用手扶着我的头，说，来，老爸的肩膀借你用一下~我说，爸爸我已经有了，不需要再一个爸爸，你明白我的意思吗？
新年前的两星期，你一直每天打电话给我，就好像我们两好着一样，但你每次打电话来都扯皮，又让我不解。我让你不要这样，因为我会伤心，因为我知道这不是真的，而你却又像开玩笑一样的说~那就把他当真啊~
你把我眼镜弄坏了，我气得不行，你说，等以后你要去学调眼镜，20年以后帮我调一次眼镜。
你第一次打电话约我出去吃饭，我已经吃过了。
本来约好第二天，可是你没有打电话给我，我便参加了朋友的生日晚餐，正巧，那天晚上是朋友的唱歌比赛，你和娜娜一起来了。你把座位让给另一个女生，我看到了你绅士的一面。你把钱包落在网吧里了，回去找了又回来，却进不来了。后来娜娜说要回去，我以为你们会一起走，心中有一种深深的失落感。没有想到，你竟然一直站在外面等我，当收到你的那条短信，问我什么时候出来，我真的激动极了。后来我让你进来坐，我旁边有座位，你下来了，整一排似乎就剩我们。也就那次，我背上了重色亲友的“罪名”~
约了面试时间，我第一个告诉的是我妈，而第二个告诉的就是你。而你为我打气的短信，到现在仍激励着我。
平安夜那天晚上，你说要来找我，送了我一个苹果，而我也拿了一个苹果送你。你说，你只送出了五个苹果。
新年到了，在2008年12月31日的晚上，我向你表白，我说我希望结束这段没有结果的感情。恋人也许是一时的，但朋友可以是一生的，在错误的时空里，我宁愿选择后者。
但没想到，这次表白，似乎更加坚定了我们的关系：
我要考TCF了，之前你一直希望我考不上300分，能留下来，但在考试前的几天，你一直为我加油鼓劲，我知道你很矛盾，而你在我考试前一天半夜发的短信，我至今留着。我的考试是下午，而你中午就发短信问我感觉怎么样，我很感动很感动。
考完试，我第一个打电话给我妈，第二个打电话给你。那个电话，我们聊了好久。
答应过请你吃东西，在你复习考试的时候，我连着你朋友一起请了~
那天晚上你来找我，送我那块跟了你八年的玉，那块你说你生命中第二重要的玉，你说你觉得值得。
考完试又是面试，我好怕好怕，面试当天早上，你起很早骑自行车来为我加油，那天早上我什么都没吃，除了你给的巧克力，你说，要有修行空手道的精神，勇敢的面对，我说，我会的！
终于面完试了，但效果却不好，这回我不敢第一个打电话给我妈了，我毫不犹豫的第一个打电话给你。
面完试就轻松多了，我们的时间也多了：
我在网吧上网，你带钱哥来找我，然后我们一起去钱哥家吃饭，一起去日式咖啡吧。然后我们一起逛马路，你骑自行车送我回来。
我们一起去打电动，一起投篮，一起逛马路，你送我回宿舍。
我的室友都走了，我一个人住四个人的宿舍，那天夜里，你打电话来，我们一起唱《童话》，直到“一起写我们的结局。。。”
不知道从何时开始，我发现你夜里会打闪断来，然后加上一条问我为什么不关机的短信，我为了你，直到出国前，都再没有关机。
你让我早晨打电话叫你起床，我觉得我们就像恋人。
我们一起泡网吧，你说，我走的那天你不会去送我，因为你怕会哭，听到这句话，我的心，当时，就已经哭了。
我把精心准备的礼物送到你店里，想来你也很感动吧~
本来23号我们和钱哥要一起去日式咖啡吧的，但那天他却被安排的上班了，上天注定那一天属于我们。
早上你帮我把水机抬到学校里退了，进我的宿舍，喝了一点我做的奶茶，说还不错~我一直记得你教我做奶茶。
我们用我的食堂卡在超市里买了好多吃的，还有一袋从冰柜里拿出的酸奶，算是我请你吃东西吧~但吸管只拿了一根。。。
你说你心情不好，我问你为什么，其实我是明知故问。也就那时，你发现我长了“小胡子”，我不承认，你却一直叫我小胡子，《剑蝶》里，也有小胡子。。。。。。
我们又一起去泡网吧，因为也不知道能做什么。后来我姨妈来找我，我找你借自行车，回来后，我们俩呆呆的坐在电脑前，你剥糖和巧克力喂我吃，而我也剥了喂你吃。正好我来例假，不能吃冷的，你竟然把酸奶放到最里面的衣服里，用体温捂热了给我喝。听着你说好冷啊，我的心也很疼。后来我喝了那酸奶，才发现只有一根吸管，你竟然抓起我喝过的吸管，继续喝。
晚上了，我仍然在犹豫要不要去住宾馆，你说你送我去。我们都好幼稚啊，我拖着行李箱，拿着好多行李，坐在你自行车的后座上。又十分乌龙的，我们的路堵住了，又不得不绕道。但也让我们有了更多的时间在一起，哪怕一点点，都很珍贵。
我一直羞涩的扶着你的腰，而你，却把我的手，拉着抱住你。你说，让我不许哭。
多么希望就一直这么走下去，但终究到了。你让我喊一个人下来帮我拿行李，好赶快逃走，但她们没有下来，你只好送我上去。放了行李，我说我送送你吧，我们在楼下说了不久，你忽然想起我说我忘记了准备活动，你又做了一遍给我看。你让我不许哭，我还是哭了，我看见你真的想哭，却又低下头忍住忍住的样子，我更是难过极了，我终于，抱着你，哭了，我的第一个拥抱，给了你。
终于要分别了，你狠狠把我推了转身，让我不许回头，我马上转过来了，我不愿意，你就跳上车骑着走了，我一直站在外面看着你的背影，看到你一直没有回头，就连在路口招手的时候也没有。看不到你的身影之后好久，我都没有回去。
那天夜里，你发短信说你失眠了，其实我又何尝不是，我一直在哭，一直哭。你说，还有8小时48分就上飞机了吧，你在帮我们倒计时吗？我的心，我的心！
后来我真的走了，真的回家了，回家之后我一直神情恍惚，当天收到签证的结果，你让我快告诉你，我告诉你我通过了，你好久好久没有回我短信，当回我时，是短短的几个字，哦，恭喜你啊。我知道你心里十分矛盾与痛楚。
年三十的晚上，你打电话来，说成都下雪了，我当初是多么希望能看到成都的雪，却是当我刚刚离开，成都下雪了，你独自一个人在雪中骑车回家，打电话给我，听得到过年的鞭炮，我陪你一起看雪。
过年的时候被妈妈逼着夜里关机，我很难过，总是想起你，想起你的闪断。
你和我发短信，对我说抱歉，说23号那天做得过分了，你说你希望让我记得你硬的一面，而不是泪水，但其实，在你回去的路上，你哭了，一直哭了，实在忍不住的哭了，就连在路口的时候，都无法转过来看我。我又好想哭。
回家之后，我们聊QQ，聊电话，聊短信，有时候我睡着了，就如同我们聊天聊到你哄我睡着一样。又有天，我们讲电话讲到天明，讲到你我的卡都用完了，讲到你说你愿意帮我充话费。
还记得问你为什么每天熬那么晚不睡，你的回答是，为了打闪断啊，我说，那你给多少个人打闪断啊，你说，就你一个。
我们依旧整天联系，就如同我们在成都一样，就如同我们现在一样。
还有你找钱哥炫耀和我聊过语音，我觉得好好笑也好开心。
而当你告诉了我你QQ的密码，我也觉得有种被信任的喜悦之情。
不会忘记当我找不到手表时你从口袋中拿出带着你体温的手表，不会忘记我们一起吃饭时的场景，不会忘记你告诉我的很多事，跟我讲的很多道理，不会忘记那些点点滴滴的记忆。
虽然你我注定不是同一条路上的人，你的文化层次远不如我的理想伴侣，但我依旧感激上苍，感谢上苍让我们相遇，相识，相知。
三个月，我们认识的时间差不多就是《剑蝶》上的100天，但是我很知足了，这和你在一起的三个月。如同《剑蝶》上两个相爱的人不能在一起一样，我们也没有能够在一起。大师兄，我想你，我喜欢过你！
你乐观，开朗，责任心强，爱干净；你空手道练得很好，很坚强，很有地位，会做饭，煮很好喝的奶茶，网球也打得很好，还会说日语。你在我们面前表现出很硬的一面，却在我面前表现出你的细心与柔情。
我的理想型，也许就是你这种吧。
所以我更应该感谢上苍，我们并没有好，但我得到了如同恋爱一样的心跳、快乐与美好，而到离别时，也不会用“分手”这个词来为我们的感情画上句号。
我感谢上苍，让我们有三个月的时间在一起，让我能和我的理想型有三个月的时间在一起。这个时间很短，但正因如此才更显得珍贵，才更显得刻骨铭心。
现在，也许，我可以说，我，拥有一段，刻骨铭心，轰轰烈烈的爱情！
我珍惜，我们的曾经。
后 记（写于2011年）：
哈哈，其实从来没想过这篇文章会有后记，因为随着时间的流逝，我以为这段感情只会渐渐淡漠，然后最终浓缩成一点，存在记忆的深处，没想到在之前文章完成的两年后，我提笔开始写后记。
别离一年后，我回国从成都转机，你知道的，我是故意的。
去的真巧，那天正好是你的空手道比赛，我们一起见证了你得第一的时刻。后来我们一起走出道馆，一起去吃必胜客，那是我第一次吃必胜客。我们两个还是在某次谈话时忘情而莫名的走向了和大家不一致的方向。到最后别离的时候，你不停的回头看我，我也不停的回头看你，我们都知道，这一别，不知又到何时才能相见。
别离两年后，你告诉我，当初和我在一起的时候，你是爱我的。
这应该算是一个爆炸性的消息了吧，你说，当时是为了我好，因为如果我和你在一起了，那么结果会怎样呢？大概是我依旧不会改变出国的计划，然而我们分别的时候却都会很痛苦。。。
你告诉我，哪怕两年后，现在，你依旧会常常想起我。其实这种感觉，我又何尝不是呢。。。你说每次经过我曾经住的宿舍，你都会抬头看看，然后傻笑着想，我已经不住在这里了。你说现在，我们的那首《童话》，你已经唱得很好了。。。
你告诉我，我走那天，1月24日，你去机场送我了的。你说，你曾经让我过了安检快登机的时候给你发条短信，当你被塞车堵在路上的时候，你一直告诉自己，还有时间，还没收到短信，可真正快到机场的时候，我的短信已经发出去了，你就站在机场里，把半个小时以内起飞的航班全都注视了一遍，你说，应该有注视到过我的那一架了吧。。。
你告诉我，每年你都会纪念1月24日。是啊，就像我每年都会纪念1月23日一样。。。
后来我把上面的文章发给你看，看完后，你告诉我，你好后悔当时没有任性的跟我在一起。。。
但是，我们现在是朋友，很好很好的朋友，感觉比以前更贴近一样的朋友。
这，就足够了。谢谢你，大师兄。
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